不知不觉中，我已改变了想法作文
篇一：不知不觉中，我已改变了想法作文
曾经的我，好胜心很强，要是别人比我好，我会说他的不是，鸡蛋里挑骨头。于是，我的朋友渐渐疏远了我，不再同我玩耍。
还记得那年夏天，我在学校田径队训练跑步，曾经被我甩开一大截的小王与我同分在一组，我自然不把他放在眼里。100米的跑步即将开始，我和小王及其他队员都蓄势待发。随着发令枪的响起，我与小王很快确立优势，我听见风在我的耳边呼啸而过，迎着一波波热浪，我感到风在我的脸呼呼吹过，渐渐地，我发现小王跑在了我的前面，我努力去追，但也无济于事，最终小王名列第一，而我反屈居次席。
还没缓过神的我看见小王高兴地庆祝，心想：凭什么你去年跑不过我，今年却赢了我，我不服。但又能怎么样呢？于是，我就造谣小王起起跑抢跑，中途拉了我。小王听后，无奈的一笑，对我说：“要不咱俩再比比？”我知道跑不过他，尴尬地走开了。
不知道谁把这话传到了老师耳里，第二天，老师找到我，对我说：“听说你很不满意昨天的比赛？”
“是他抢跑，又拉了我，他犯规了！”我无力地辩解道。
“我知道，你好胜心强，但你不能乱说别人的不是。”
老师和蔼地看着我，“你知道吗？在你尽情玩耍，不亦乐乎时，你知道小王在操场上卖力训练、挥汗如雨吗？有时候，我们不能看到别人进步，就心生妒忌，而是放大别人的优点向其学习。”
听了老师的话后，我若有所悟。从此，每天放学回家前，我都在操场上训练跑步，不仅在体育上，在学习、在做人上，我都尽力做到放大别人的优点，完善自己的缺点。
日复一日，年复一年，我已经有了良好的人缘，与同学们“打成一片”，渐渐地，我发现自己变了，变得容易与人相处，越来越受别人欢迎。
现在的我，好胜心依然很强，但我学会了与他人和谐相处，在不知不觉中，我已改变了想法，不再是鸡蛋里挑骨头，而是用放大镜看别人，用显微镜看自己。
篇二：不知不觉中，我已改变了想法作文
夜深人静，我一个人躺在床上。窗外万家灯火，隐隐约约传来邻楼钢琴练习曲的声音，牵出了我有关钢琴的回忆……
许多年前的一个下午，妈妈带我到了一家琴行。那一天，我感受到了在我懵懂的世界中从未感到的，如此高贵、美妙的东西。黑白相间的琴键，原木的清香，悦动的音符，以及玄妙的五线谱，使我在不知不觉中进入了音乐的世界。初练钢琴，带来的是无尽的喜悦：轻轻弹动手指，即可进入音乐的海洋。妈妈对我说，钢琴只作为一项娱乐，不对我要求考级，我便放松了心态，无论什么样的曲子，我都有极大的兴趣。
兴趣是最好的老师，可并不是引你走向成功的老师。上了半年的课，老师给我加了《卡农》和《车尔尼》的练习。这两本书主要是练习手指，随着时间的流逝，曲子变得很难，一秒钟的喘息机会都没有。弹完一曲，双手十分疲惫，不知不觉中，我对钢琴的兴趣似乎减少了。
六年级时，有消息传来，说重点高中收钢琴特长生，过了八级就可以进特长班。妈妈也犹豫了：是履行当初的承诺，还是走“捷径”？看到班里许多人都考了级作文人网Www.ZuoWenren.coM，潜移默化中，因时代的加快，在不知不觉中，我也改变了想法。我一狠心，决定考级。
炎炎夏日里，艰苦的练习是枯燥的，密密麻麻的五线谱使我几乎趴在上面才能辨出。无情的节拍器，让我酸痛的手指不敢停歇。不知不觉中丰富的情感少了，对钢琴多了一些抵触。考级通过之后，我却高兴不起来，为什么呢？
此后我像是完成艰巨任务之后，得到了解脱，练习大幅缩水。起初是少练五分钟，之后又是一个五分钟……学业愈发繁重，我几乎不碰钢琴一下了。一天，在房间地上拾起了一张五线谱，我内心的情感瞬间爆发出来，我坐在琴边，无语。放弃的愧疚，练习的痛苦，曾经的欢愉，考级后的空虚……我竟没有勇气碰它一下了！
我懒吗？我懦弱吗？我犹豫吗？先哲说，一切都是自己选出来的。而我选择放弃，背后的主使并不是“我”，而是因懦弱而被时代牵鼻子走的“我”。今天写此文，只是因听到乐曲有感而发；以显微镜对自己是对的，可人更以拿手术刀解剖自己。我的选择、我在选择、我被选择，不知不觉中，我因自己已改变的想法看到了许多。
篇三：不知不觉中，我已改变了想法作文
夏天，太阳将它的热情毫无保留地抛向大地，在地表温度接近70°的情况下，我在操场上锻炼。
刚放暑假时，我就想一下坐在沙发里，再也不起来了。可是初中的生活是“充实”的，没有几天，我就被爸爸拽到操场上锻炼
酷热的太阳底下，我汗流浃背，听着知了的叫声，冒着刺眼的太阳光跑步。跑着跑着，眼前突然出现许多黑点，黑点越来越多，越来越密集，使我睁不开眼，呼吸急促起来，脚步越来越沉重。终于，我被一个不起眼的小石头绊倒了，那黑点扩散开，遮住了我的双眼——我中暑了。
良久，我才缓过劲来，这时我只有一个想法——不练了，不顾爸爸的阻拦，我很快就走出了操场。
在之后的十几天里，我不愿意再下楼。在本应该锻炼的时间里，我听着楼外知了的叫声，狂写作业，以此来麻痹自己。
渐渐地，随着时间的推移，我感觉到一种劳累，这种劳累让我产生了厌倦眼前这种生活的情绪。我暗自思量“本应该活力四射的我为什么有点暮气沉沉呢？”望着窗外那绿油油的大树和追逐打闹的小孩，我不禁叹了一口气。
有一天，刚下过雨，天气凉爽。我骑着自行车漫无目的的游荡在路上，看似平静的我，实则内心有一种莫名的烦躁。不知不觉间，我骑车来到了学校边上，有一个声音告诉我“进去吧！试试看，快点进去吧！”我竟不由自主的跨进了学校大门。我站在刚下过雨的跑道上，屏住呼吸，树上的小鸟欢快的鸣叫着，好像在为我加油，“三、二、一，跑”我对自己喊着。我好似一支离弦的箭一样冲了出去，内心的劳累全然消失，我好高兴啊。
冲到终点，十几天前的想法全然忘记，“我要锻炼，我要锻炼。”我在内心里对自己喊道。
在这之后的日子里，我每天坚持锻炼，锻炼让我愉悦！
篇四：不知不觉中，我已改变了想法作文
步入初中，课业开始紧张。面临一次又一次的打击，我开始有些招架不住，自信心开始动摇，我陷入沉沦……
直到那一天，在花市中我不由得停住了脚步。从未见过如此高大威猛的仙人掌，只见一片耀眼的绿色中，它如一个绿巨人般的气势非凡，披着一身带刺的盔甲。阳光下，绿的仿佛可以流动。
我买下它，放在窗边。
春风拂面，仙人掌出现了前所未有的翠绿，在它的根茎傍边甚至长出了嫩芽。高大威猛的身躯一如既往地傲立在春风中！望着它，不知不觉中，我改变了我的想法。我似乎又重见了那时刚刚踏入中学校门的我——阳光，快乐，充满理想，充满斗志，还有那每天都带着自信的微笑！我想，我应该重新站起来，认真地过好每一天。这样，才能不愧对自己，不辜负青春！于是，我开始改变，开始了全新的生活。不知不觉中，我开始成长……
夏日炎炎，太阳暴晒着仙人掌。它因为缺水的缘故，变成了墨绿。它没有倒下，身躯依然挺立在我的窗前。它不骄不躁得等待着甘露的降临。不知不觉中，我改变了我的想法。我想，我不该心浮气躁了，我要像仙人掌一样的镇定，哪怕是在烈日炎炎的环境之下！于是，我开始改变，开始了全新的自我。我努力使自己在挫折之下保持镇静。不管是在学习和生活中，都静下心来去完成每一件事。不知不觉中，我开始沉心静气……
秋风萧瑟，我的仙人掌依然接受着生活的考验！它会屈服吗？会在秋雨中妥协吗？它的颜色越来越深，枝干不在丰润，有些干煸。但是，有一点它依然没变——是的，是它那高大的身躯依然傲立，傲立在那萧瑟的风雨中，那么直，那么挺！不知不觉中，我改变了我的想法。我想，在困境之中，是要逆来顺受，沉沦反复？还是克服困难，坚韧不屈？这个秋天，它似乎已经给了我答案。不知不觉中，我开始变得坚强……
冬雪盖地，仙人掌开始发抖。身上的盔甲在寒风中瑟缩着。躯干的颜色更加深沉，墨绿中有些发黑。我想，它应该挨不过这个冬天了。
我把它移到了墙角……
第二年春天来临的时候，我不经意的一瞥。天啊，它没死，它非但没被冻死，反而又变的青翠了！赶紧回归窗前，让阳光照耀着，温暖着！阳光下，它傲然屹立在那里，直直地刺向空中！绿的是那么纯粹，那么坚强！
我厌倦长跑，习惯安逸。是你，给予了我前所未有的力量与决心。我害怕困难，缺乏勇气。是你，教会了我顽强的拼搏，坚定了信念！我想，我该像“早晨八九点钟的太阳”焕发生机，我应该“面朝大海，春暖花开”！我要重新走上跑道，开始奔跑。也许前程会更加困难，脚下的路会更加艰辛，只是这一次，我的步伐会更加稳重，目标也更为坚定！
因为，那颗仙人掌，在不知不觉中，改变了我的想法……
篇五：不知不觉中，我已改变了想法作文
不知不觉中，我已慢慢长大；不知不觉中，我已开始了初二的学习生活；不知不觉中，我已改变了想法……
记得七年级时的体育考试，最让我头疼的就是坐位体前屈，每一次考这个项目，我都会因它而与其他同学拉开差距。一开始，我还对自己充满信心，认为只要多练，就一定能拿到满分。可是一天天的练习，我发现自己根本做不到，当别人一点点进步时，我却总是停止不前，我渐渐产生了放弃的念头。
暑假还没开始时，妈妈就给我定下计划：每天都要练习坐位体前屈，想起练习后拉伤的疼痛却没有任何回报时，不满的同时也带着不解：为什么要做付出却得不到回报的事？为什么要强迫我做对我无益的事？为什么我就是不能拉松韧带？带着一串串疑问，带着不情愿，我还是被迫每天练习。
每次练习，我都是被妈妈强行拉去，即使开始练习，我也是一脸的不情愿。妈妈也看出我的不解，但她却什么也没说。一天天反复地练习，痛苦地练习，不情愿地练习，我被迫就这样练习了一个暑假，我对做坐位体前屈的不满好像减少了许多。对于练习，我已经把它当成一个习惯，一个每天都会按时去做的事情。但是我的进步也只是一点点。
开学后，同学们好像在一个夏天都成长了许多，本来坐位体前屈就不好的我成绩更落后了，每当我问他们是怎样练习的，他们都会不约而同地说：“坚持”。忽然，我好像拨开云雾见到了阳光，好像忽然明白了练习坐位体前屈唯一的方法——坚持。回想暑假那一点点的进步，虽然只是一点点，但也是坚持得到的结果。我对坐位体前屈不再是充满着不解，对练习它更没有了不情愿，而取而代之的，是对它的希望。我好像也明白了，妈妈不仅仅是想让我在体育考试中取得好成绩，更重要的是让我明白了坚持。
不知不觉中，我改变了想法，我改变了对坐位体前屈的想法，更改变了对坚持的想法。
篇六：不知不觉中，我已改变了想法作文
在人一生的成长中，有很多时候思想都会在不知不觉中发生巨大的变化。令我尤为深刻的那一次，便是在六岁那年父亲打过后，我对父亲重新的认识。
依稀记得六岁那年，我第一次参加全国钢琴比赛。
那是一个炎热的午后，火辣辣的太阳炙烤着大地，整座城市都散发出金色的光芒。我牵着妈妈的手紧张地来到大厅候场，因为是第一次，台上的我不免有些慌乱，表现不尽人意。下了台，我却无意看见了父亲背着手站在大厅外。看不出脸上有什么表情，但想必我的表现一定会令他气愤。那个高大的背影至今还令我畏惧。
果然，回家之后父亲发了好大的火。整间屋子里只剩下衣架抽打的“啪啪”声、父亲的怒吼与我的哭啼。母亲默默地在一旁不敢出声。那一次，我恨透了父亲。孩子犯错不是很正常吗？为什么父亲总是对我的我的期待总是那么高呢？那几日，我的情绪一直很低落。与父亲之间的关系已日渐僵化。每每看到胳膊上那一道道鲜红的疤痕，心中便会更加的痛恨父亲
直到那一天，我上完辅导课回到家。桌前，一张信纸静静地躺在那。我好奇地打开，刚强有力的字体使我一眼便认出是父亲写的。直至读完，心上一阵波动，对父亲的怨恨渐渐淡了。信中有几句是这么说的：“爸爸最近一段时间心情不好，再加上天气炎热，还有前几天钢琴比赛表现不佳，爸爸拿衣服架打了你，事后非常难过，内心也很自责。爸爸承认在引导和教育你学习方面做得很不够，要求的多，辅导的少，今后努力加以改进，希望得到宝贝的原谅和理解，不要责怪爸爸哈！”虽然心中还有点小委屈，但那时的我能明显感到父亲对我的疼爱，他对我的严厉，一方面有他个人的原因，另一方面也对我有期望。他想让我做得更好，变得更加懂事，更加乖巧。
爱渐渐融化了那颗原本冰冷的心
父亲不善言辞，更不善抒情。他把所有对我关爱、鼓励、期盼都融进了文字中让我自己去细细品味那份在深处的爱。它，默默无闻，不易察觉，但却爱的深沉，爱的透彻！那近百封的书信是父亲多少个深夜里虽然身心疲惫但仍坚持写信，他要让自己的女儿明白：他是关心她的生活和学习的。
一封书信让我改变了对父亲的看法：即使在我心中他仍是那么的高大威严，却多了一份对女儿的呵护和关爱。
在经历了一整个寒冬后，那些冰雪终于融化作了一汪春天的水，在父女间静静流淌。无论冬天多么严寒，温暖的春天总会到来！
篇七：不知不觉中，我已改变了想法作文
我曾一度认为，我不是妈妈亲生的孩子。小时候，上幼儿园，别的孩子都被父母牵在手中，穿漂亮的公主裙，扎漂亮的马尾辫。而我的妈妈却让我着一身素衣，自己胡乱地将马尾辫用发圈扎在一起，凌乱不堪，别的小朋友笑话我像刺猬，我回家对着妈妈哭，妈妈却只是淡淡地说：”以后就会扎好的。”
五岁时，妈妈差我去买菜。我吃力地抱着巨大的菜篮，从菜市场挪出来，正巧看见一个年轻的母亲，牵着自己年幼的孩子，那孩子的手上，抱着一个芭比娃娃，刹那间，一朵叫做”失落”的乌云，占据了我整个心田。我也曾问过妈妈我是不是她亲生的孩子。她没有说”是”，也没有说”不是”，只是指着我买的黄瓜对我说：”黄瓜要买带刺的，才新鲜。”我委屈的点了点头，泪水一滴滴地滑过脸颊。直到那一次，我去参加军事夏令营。因为从小受妈妈的训练，自理能力还算较强，三年级的我可以扎漂亮的辫子，而不必像别的小朋友那样把头发梳的像个刺猬。我会做简单的饭菜，不必在野炊时，被油烫伤而哭着喊妈妈。我靠小时妈妈教给我的生活常识在夏令营安稳得度过了十五天，这时，才大概明白了妈妈小时候训练我做这些事情的意义，但因为执念颇深，年纪也还小，我对妈妈还是有着些许埋怨。我不知道自己改变了想法，对小时候的经历，还是耿耿于怀。
妈妈的训练确实给我带来了很多益处。使我懂得许多基本的常识，敢自己一人在因补课而晚归时独自穿过悠长的小巷，可以自己洗衣服，可以在妈妈不在家时自己做饭，不必去吃难吃而不健康的方便面。在我享受着妈妈教给我的能力给我带来的益处时，我已在不知不觉中，放下了执念。在潜意识中，我知道母亲是为了我好的，我不在埋怨她了。只不过，这些变化并未被我本人察觉到。直到我读了母亲的日记，我知道了母亲从小训练我是为了让我掌握必备的技能。可我并没有顿悟的欣喜，因为在潜意识中，我知道我是爱母亲的，而她亦是爱我的。
原来，在不知不觉中，我已改变了想法。
篇八：不知不觉中，我已改变了想法作文
写下这个题目，笔尖顿住。我莫名其妙地想起了妹妹，想起了以前我们之间的一切，不禁觉得多么好笑。
我曾经觉得妹妹果儿一定是我的灾星，一定是上帝派来惩罚我的。果儿呱呱坠地那年，我七岁。那时的我只觉得妹妹很可爱，完全不知道她长大以后会是我的克星。
因为有了她，身边所有人的目光都不约而同地齐刷刷聚焦在了她身上，所有的好东西都是她的，甚至，我以前拥有过的“好东西”，现在也成了她的，而我只会得到一句“姐姐嘛，要让着妹妹。”
把妹妹视作“眼中钉”了很久，有一次去新华书店偶然看到一本书是龙应台的《孩子你慢慢来》。我翻了翻，对它颇有兴趣，便买了下来，视若珍宝搬带回家，一个下午，一口气，看完了。
其中有一章我至今记忆犹新，因为它使我产生了很大的共鸣，大概是说家中若有两个孩子，大的那个在小的没出生前受尽宠爱，但小的刚出生就要被迫学会分享。
仔细想想，的确是这样啊。我至少还有七年是享受过被身边的人独宠的，而妹妹以来到这个世界就要学会与我分享。心底的一个纠缠了我许久的结算是解开了，所有的苦涩与委屈似乎都烟消云散。
我对妹妹的态度逐渐变得缓和，我开始努力使自己不再讨厌妹妹。
不知不觉中，我发现果儿还是有很多优点的，比如懂礼貌，开朗活泼，是家里的开心果。
不知不觉中，我发现自己在妹妹心中的地位还是很高的，于是我感到了一丝小小的得意。
不知不觉中，我对妹妹的看法变得与之前截然不同。
现在，我们的关系非常好。
也许是应了那句话：
“不是时间在流逝，是我们在长大。”