只有我自己

在我小的时候很喜欢依赖父母，希望他们多帮我点，多做一些渴望受到保护。但是现在长大了，有很多事情能自己解决，尤其是上了初中，觉得自己忙了许多，在周末好像也没任何人来陪在你身边。就这样渐渐我也习惯了，每当只有自己在房间里，看着外面阴暗的天空，我不禁想起我守在家中承担的责任。

不知道怎么回事，自从上了初中，我的心情总是很烦躁。还就在这暑假，我妈妈还从外地回来陪我。可能对她来说是一种关爱，但对我来说是一种拘束，控制。我也不知道为什么，她回来看我却没有多开心，只是想在这暑假好好歇一歇，自己一个人比什么都舒服。在一天炎热的下午，我带着气回到家中，脸上满是愤怒，但她仍大声吼着问我：“你下午跑哪了？你知道妈妈有多担心吗”“不知道！”我大叫一声后就回到了卧室里。也可能怪我太任性了，当时并不觉得自己做错了什么，觉得她总是不清楚情况就开始吵来吵去，还无理取闹。但是过了一会儿我发现屋里很安静，到了客厅也没有妈妈的身影。原来是她出去了，那任性的我也并没有在意那么多。

回到卧室，外面突然传来优美的钢琴声，虽然我不会演奏，但我总能品出来其中的韵味。那是一种无我境界，仿佛这世界没有我的存在但我在世界的每个角落，我能感受到动物的奔跑，人们的呼吸，植物的生长，我的心跳。我似乎把任何事都抛至脑后而肆无忌惮地躺在床上，悠闲地享受生活带给我的拥抱。

也对，我无时无刻都有一种不祥的预感。是关于妈妈的，她做事总是很莽撞，突然。所以在享受还不到半小时的时候，她回来了，带回来的不是愤怒，而是冷气。她轻轻打开卧室门，没有看我一眼。只是坐在椅子上，趴在胳膊上睡着了。看着她的背后，凌乱的头发，写满皱纹的双手，像是位不知经受了多少般折磨的老人。一向强势的我，那些关心和问候的话也突然欲言又止了。

作为一名员工的她也只好暑假结束前几天被迫回到工作的外地，那天她也没有给我说什么话，无精打采的离开了我，我的心情也毫无波澜。

河面上无任何波动，却泛起涟漪。时光飞逝，谁都不清楚昨天自己都干了什么。但我似乎一直在重复着同一天，无作文人网Www.ZuoWenren.coM聊乏味，毫无色彩。每当躺在床上都感觉自己已经颓废了。人生似乎毫无希望，我也感觉对人生失去了任何乐趣。

那就让我无忧无虑地，紧紧地贴在整个世界中，别人看不见我，但我能看到全世界。我不希望别人约束我，看到我，管理我，调侃我，嘲笑我，吹捧我。我不需要什么小范围的名誉和称赞我的任何声音。只想一个人，就这样，一个人。

但我后悔了，我大抵是疲倦了，我身体中饱含一股不服输的劲头，我不想让任何人超过我，越过我。别人比我强大，我不服输！我想要超越别人！让别人都敬仰我！我起身，再次看向窗外，那不再是阴暗的天空，而是无限的光芒，它围绕着玩身旁。我不想再次输掉，让别人再次嘲笑，侮辱。我静下心来，坐在椅子上，写下来一篇只有我的文章：可总感觉缺少了一个人，她离我越来越远，直到我看不见身影。我现在意识到错误当然已经晚了，我也不会成为功成名就的人士，我努力的结果也没让想知道的人知道，她也渐渐对我失去了希望。我后悔，愧疚，伤心，烦躁。

每个人都在向前走，但我却毫不在意他们的努力，在这条路上拐来拐去，跌跌宕宕。我完全意识不到任何危机，似乎任何事物对我来说都那么简单。

我再次失去了信心，但我也悟出来了：唯有努力才能证实一切，在这条直行的旅程中，没有人会拐弯，更没有人会多看路人一眼。

那就这样吧，让世界只有我，心无旁骛地奋斗，没有谩骂声，鼓励声，只有我自己。