从此，我不再急躁作文

篇一：从此，我不再急躁作文

我经历了很多令我无法忘怀的事，有好的，也有坏的，有开心的，也有令人难过的……其中，我最深刻的，还是那一次街角看到的事，那件事令我以后都不再袖手旁观了。

那是一个很平常的下午，我背着书包，走在回家的路上，一路哼着小曲，心情还不错。一进小区，就看到一堆人围在了大门口，里三层外三层的。我心想：莫非是出什么事了？我心里这样一想，脚下便跑了过去。

人实在太多了，我用力挤也才勉强看清发生了什么事：有个老人在地上躺着！按常理来说，这么多人，总应有一个人去扶一把呀！可大家都只是在议论，并没有一个人上前去扶。左听听，右看看，我可算明白了这究竟是怎么回事。原来，这个老大爷只是一个收纸皮的，可他都这么老了，肯定找不了什么东西，果然，在今天，这个老大爷骑车时从车上摔了下来，脚受了伤，站不起来了。他的车也倒在一旁，无人敢扶。

我感到很疑惑，为什么没人去扶呢？我去问了几个围着的人，可他们的回答，却是这样的：“扶什么呀！反正肯定有人会去的，我凑什么热闹！”“这人万一是骗子咋办？看看吧！”“又不关我事，扶他干嘛？”我听了这些言论，心里不太舒服，正想去扶，心中又有了许多顾虑：万一他真是骗子咋办？如果他诈我，我又只是一个小学生，我扶了，承担不起呀！种种的顾虑砸在了我头上，我伸出了的手又缩了回来。

一个小女孩看见了，她正想走近去把老大爷扶起来，可小女孩的妈妈一把把小女孩拉了回来，训斥道：“别多管闲事！别管他了，我们走！”众人见了这场面，有的摇头，有的附和，有的沉默。

时间一分一秒地过去了，来看热闹的人来了又去。去了又来，正当我也打算一走了之时，一名青年闯了进来。他看见了地上的老人，并没有围观，也没有考虑，一把把老人的车扶了起来，把东西装好，扶起老人就要走。有的人走上去劝他，他却朝他们吼道：“当看到有人受伤时，你们该做的是帮助，而不是在一边袖手旁观！”我被这话镇住了。我有些发怔，心中有了许些羞愧。要是我也能有那一种果断，那这位老大爷就不会在这儿躺这么久了……等我回过神时，青年已经扶着老人去医院了。我在心里默默地对他说：“从此我不会再袖手旁观了……

这一件事给了我深切的教训，也是从那以后，我一直在告诉自己：从此，我不再袖手旁观！

篇二：从此，我不再急躁作文

清晨的第一缕阳光把我从睡梦中唤醒，我睁开朦胧的睡眼，尽力地驱赶睡意。“今天是周一……”我猛地惊醒，今天是公布成绩单的日子，我蹬开被子，蹿进洗手间，迅速拿牙刷在嘴里捅了几下，拿毛巾在脸上抹了几下，抓起一片面包，夺门而去，前往目的地。清风拂过，暂时舒缓了我的紧张，然而心中仍有说不出的畏惧，它似有似无，时隐时现。

到达目的地，前往公布的成绩单前，目光在成绩单上扫来扫去，顿时眼前的一幕使我静止，石化了。我的成绩一落千丈，内心说不出的畏惧，考试失利后的恐惧，仿佛要把我吞噬，仿佛要把我埋没。我垂头丧气的回到家中，内心的畏惧也愈来愈重，压的我喘不过气来。爸爸似乎看出了我的心思，便想尽办法使我开心，最后，他决定带我上山。一路上的鸟语花香，百花齐放，姹紫嫣红，在昨晚的暴风雨过后开得格外艳丽，却仍没有给我带来丝毫的快乐，使我走出畏惧。到了山顶，环顾四周，却另有一番景象。当我仍沉浸在考试失利的畏惧作文人网Www.ZuoWenren.coM中，爸爸开口了，语重心长的对我说：“失败是常有的没有人不会失败，但那些成功的人则会从失败中找出原因，发现不足，敢于面对，而那些畏惧失败的人则永远不会成功。”爸爸的一字一句深深的印在我的脑海里，直击我心灵的最深处，我猛然的惊醒。

一星陨落黯淡不了星空灿烂，一花凋零，荒芜不了整个春天，一水消逝，干涸不了整条河流……在我们面对失败的时候，为自己鼓劲，帮自己走出畏惧，努力探寻成功的钥匙；在我们喜悦成功时，也要为自己鼓劲，激励自己脚踏实地，去感受生活的全新意境。是啊，面对失败，毫不畏惧；面对挫折，毫不畏惧；我们应有杜甫“会当凌绝顶，一览众山小”的壮志豪情，有李白“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的执着追求，有陆游“山重水复疑无路，柳人生如弯弯曲曲水，世事如重重叠叠山。困难，挫折，失败，不如意在人生的路途中也会接踵而来，而我会乐观面对它。如心中播撒出的缕缕阳光照亮了我。从此，我不再畏惧。

篇三：从此，我不再急躁作文

我自小就是一个极度胆怯的人，怕生，怕黑，怕说话，怕人多的地方，几乎什么都怕。

去亲戚家的那天，母亲给我穿上了红艳艳的裙子，梳了好看的公主头，一双俏皮的小皮靴。我不记得我是怎样的心情了，只记得那裙子实在太红，在人群里太醒目了，让我生出了些畏惧之心。

到亲戚家的时候，几个大人之间的家常话我自然也听不进去，于是我坐在沙发上看了二十分钟的动物世界。几个调皮的男孩儿跑来跑去，撞到我的背，我险些摔倒，可也没敢说什么，小姨问我一些问题，我很拘束，支支吾吾什么也说不出来，我心里好难过，可我怎么也不敢抬头，大大方方地跟小姨说话。

我很怕走夜路，无尽的黑暗好像要把我吞噬，把我吸入恐怖的无底洞。我小心翼翼地踩在半夜十二点的小路上——早知道不应该玩那么久的。父亲就在前面等我，我知道我不必担心，可是我的脚步已经放得很轻了，身后却仍有回声拍打着我的背，让我不住往前走，直到听见我沉重的呼吸，我尝试慢下来，脚步却越来越快……冷汗浸透了我的后背。

这只是我畏惧表现的冰山一角。

母亲很头疼。她开始教我大方表达：我站在镜子前，对着我自己的脸，笑、撇嘴、生气、吵闹，我不禁笑出了声。母亲见状，道：“你看，你在害怕什么呢？怕出丑吗？你并没有觉得自己哪里表现得不好呀，你为什么不敢在别人面前说话呢？大人们对善于交际的孩子很欣赏，但他们也并不排斥不敢说话的孩子，别害怕，妈妈相信你能做得很好！”

我有些动容，试着对上大人们的眼睛，与他们好好说话。起初并不顺利，但后来也就慢慢不那么害怕了。

我怕黑这事，妈妈十分清楚。她自己也是极怕黑的，看到我这样，一拍大腿，决定天天跟我一起走夜路，虽说不是什么好主意，却也让我不那么害怕了，一天走夜路时，母亲忽然问我：“孩子，你为什么不敢走夜路？”我思索良久，才道：“嗯……怕有……不好的东西跟着我。”母亲哈哈大笑，对我说，“我教你一个好办法，每天你从这儿走的时候，就唱歌，很灵的，妖魔鬼怪都会被赶跑！”

我被她的样子逗乐了，于是放声唱道：“好运来那个好运来……”“哈哈哈……”这下我们都笑了。

从此，我不再害怕与陌生人说话，在那些陌生人眼中，我看到了善意和正直——我们是一样的人，怕什么呢？我不再畏惧走夜路，甚至觉得儿时的想法那样可笑，可走夜路唱歌的习惯却保留了下来。

从此，我不再畏惧。因为我的心中充满爱与光明。我愿携这份关怀与希望，冲破阻挡，走向未来。

篇四：从此，我不再急躁作文

从此，我不再害怕过

王子杭

从前的我很怕事，从来不爱和同村的小孩一起玩，害怕摔着，碰着，向来是一个人在家看电视，最害怕的就是走夜路，可有一件事改变了我，让我勇敢起来。

那天晚上，妈妈叫我去超市买东西。我心想：这正是一个锻炼我胆子的好机会，而且找下来的钱还可以买零食，真是两全其美！于是，我拿着钱兴冲冲地出了门。

然而，一到外面我就有点后悔了，到处黑乎乎的，路边的大树像妖怪一样张牙舞爪，吓得我不敢往旁边看。而我走的又是一条连路灯也没有的小路，只好借着居民楼里那微弱的灯光，走几步停几秒，就这样，伴着恐惧向前走了十几步。四周那么的静，只听见自己的心跳声，我不禁将脖子缩进衣领里，就像一只蜗牛躲进自己的壳里才觉得安全一样。突然，一团白乎乎的东西出现在我面前，我“啊”的'叫了起来，没想到，那东西竟然被我的声音吓跑了，我这才发现原来是一只白猫。此时的我已经出了一身冷汗，希望快点离开这个“恐怖”的地方。我加快了步伐，终于看到了超市的招牌灯，我像抓到了救命稻草似的，快速向超市跑去……

买完东西，我又不得不重走那条漆黑的小路，紧张的气氛又向我袭来，我怎么会这么胆小呢？不！我要勇敢些，我要战胜恐惧！

不知不觉，我已来到家门口，我既惊讶又高兴，我竟然自己独个走过了那条小路，我的心里甜滋滋的。现在，我已经不怕黑了，因为我知道恐惧来自内心，要想战胜恐惧，就必须战胜自己，从此，我不再害怕。

篇五：从此，我不再急躁作文

我，小小的我，时常感到自己与这个广袤的世界很不相称，我那么渺小，有谁会注意呢？然而，她的出面，改变了我的生活。从此，我不再孤独。

幼时的时光应该是很快乐的，可我却从小就与人不同。看见放学后空荡荡的校园，我会心生伤感；望见那随秋风飘落的黄叶，我会悄然泪下。也许是女孩子容易多愁善感的原因吧。闲时，我常常听着伤感的音乐在学校花坛的边上走上一下午；有时，我坐在窗前，望着夜晚在雨中朦胧的树影，直到天空破晓。这时的我会十分宁静，可是心中也常常有一种说不出的孤独。

又是一个令人心情凝重的下午，淅淅沥沥的小雨打在地面，打在绿叶，打在嫩草上。这样的画面在诗人眼中，一定是一首美丽的诗吧！可是在我看来，却截然不同。濛濛的小雨，虽然凄美，但它的生命只是从天空到地面的距离罢了，美丽，有什么用呢？嫩绿的小草，虽然可爱，但它一生能沐浴几次这甘甜的春雨呢？可爱，亦是无用罢了。离开不知漫无目的地走了多久的花坛边，我更觉得生活如此漫无目的。忽然，一只手搭上了我的肩膀，回头一看，是她，是那个一直很快乐的女孩。“噢，我叫周必为，‘必为’就是必有作为，怎么样，我的名字不错吧！就冲我的名字，我们交个朋友吧！”“名字？名字不过是一个代号罢了，值得为它而如此高兴吗？这只是个代号，没有任何价值的代号。”我冷冷的回了她一句。我想，这句话一定给了她当头一棒吧，可是她并没有停止对我的“教导”：“唉呀，做人不要那么悲观嘛，世界上有这么多美好的事物，何不开心、乐观地面对它们呢？我想……”她突然停了下来，思考了一会儿。“你一定很孤独吧，那么——就让我来做你的朋友吧！”她握住我的手，盯着我的眼睛认真地说，我突然感到身体里流动着一种从未有过的感觉。孤独？是啊，我一直生活在孤独中。因为我觉得自己太渺小，就算有再大的成就、付出再大的努力，也不会有人看得见。是她，我一直等待着她，我一直等待着有一个人让我重新看见曙光。她的一句话，拨开了我天空上的迷雾，是的，她是我的朋友。

我和她成了朋友，在这个“必有作为”的朋友身边，我学会了乐观。我知道了：春雨的生命虽然短暂，但它的意义在于洗去世界的尘埃；嫩草虽然渺小，但它的意义在于装扮了世界。我明白了，我就是我，就算再渺小，也有自己的意义，也有属于自己的天空。

我不再独自一人走路。因为，有周必为的陪伴，从此，我不再孤独。

篇六：从此，我不再急躁作文

所有人都会从害怕过渡到不害怕。而我害怕的是困难。

记得在一年春天和夏天，我遇上一个困难，困难没有打招呼，突然出现在我眼前。

春天，万物复苏，大地露出了绿色，雪融化了，汇成一条条小溪在山地之间流淌。小草从土地里悄消探了个头。野花在草地上盛开。从远处，仿佛就是一个精美的画卷。呈现在人们眼前，春季音乐会的到来，让整个看天增添了许多音乐。

学员们分别用着自己熟悉的乐器，演奏着风格迥异的旋律。古筝带我们来到江南水乡、感受来自江南的柔婉。声音一变，又带我们来到广大无边的草原，铁甲，战马嘶吼，战争中的草原仿佛就在我们面前。

终于到我了，我紧张地就好像心要从嗓子眼里跳了出来。我从容不迫的走上台，其实心里已经紧张的不行。抬手、落下一声清脆的声响在耳边回荡。突然，琴声断了，我一下子就不知道该如何是好了，台下人们的谈论声”这个人应该是当刚学没多久吧……。”仿佛是一张巨大的网，压在心上。我紧张重头再弹了一遍，“啪“又断了，我仿佛听到人们的嘲笑，终于弹完下了台。我的心顿时落到了低谷。这一高一低的落差，让我很不舒服。

我又重新准备到考级的斗争中去了。暑假的到来，就意味着考级的到来。夏天的夜晚，蝉的鸣叫，让这个夏天的夜晚成为了音乐会。各种虫子争先恐后的鸣叫，生怕别人把自己的声音盖过去。就是在这个不一样的夜晚，我踏上了考级的门口。

考级开始、看着白己前面的人一个又一个的被叫到，考完出去，都让人的心里越发紧张。马上就要到我了，我的心里像打鼓一样彭彭乱跳。到我了，上台鞠躬，在琴凳上深吸一口气，我心始终都在提着，一曲完毕，我切换到下一首，却发现自己的手在发抖。心里想：我一定可以的，我已经练习了那么多遍，一定会成功的。也不知是不是心理作用，后面越弹越顺，终于在弹完那最后一首时，我才发现，只要努力过，自信的面对因难才成功。

从那一刻开始后，我不再害怕困难！

篇七：从此，我不再急躁作文

谷鑫冉

每个人都有孤单的时候，当我在孤单的时候，我总会想起我的朋友，想起和他愉快的交流，在遇到困难时他热心的问候和帮助。

记得之前我和他还不是朋友的时候，他也总是一个人待着，不爱说话，我当时也没有朋友，我便主动找他去玩。后来我们便成了朋友。

一次上数学课，我粗心地把数学课要用的圆规忘在了家里，我只好无助的看着旁边的人有没有画完的可以借给我。就当我看的时候，他看到了，应该猜到了我想法，于是问我是不是忘带圆规了，我说是，他毫不犹豫的把圆规递给了我，我有些不好意思，就问他画完了没有？他说，没有让我先用，我不好推辞，就拿起圆规画了起来。下课的时候我对他说谢，说了声谢谢，他说，客气什么都是朋友。

后来我们俩调成了同桌，相处的时间就更多了，下课时我们俩没听懂的地方都会相互讲讲，或是。聊会儿天，座位换了很多次，可我们一直是同桌。

自从有了这个朋友，我的校园生活便不再那么孤单，不再枯燥，变得生动有趣。就算是在家里互相看不到对方的时候，我们也能通过短信聊天。

有了朋友的出现，从此我不再孤独。

篇八：从此，我不再急躁作文

12月13日即将到来，离1937年的12月13日已经过去了84年，这是一个难忘的日子，也是一个让国人悲愤的日子。——题记

自从上了八年级之后我不再软弱，因为我伤到了中国的近代史，从此我明白了软弱没有用正是因为清政府的软弱才是中国负债累累，所以我要坚强。

在那1937年的12月13日，多么使我悲伤啊，我曾多次在日历上看到这个日子之后就不忍落泪，12月13日多么长久啊，但又是多么令人忘难以忘怀的一天，在这一天南京城里有30万的中国老百姓遭到日本的毒手，在这一天有30万的中国同胞长眠于南京，这一天南京的人民就不被日本人当人看，日本人把南京居民和放下武器的士兵里有的被当做练习射击的靶子，有的被当做练习，刺杀的对象，有的被活埋，这时我仿佛听到了他们的呻吟声，我仿佛看到了那些被日军袭击，忍着折磨他们，杀害他们，我不禁想对当时的日本人说，你们是人吗？南京的人民是人，不是靶子也不是稻草人，不是尸体也不是禽兽更不是日本做活体实验的实验品。

记得《藤野先生》中，日本认为中国人就是低能啊，然而并不是我国的名人千千万万，华夏文明5000年制作的东西数不胜数，这只是统治者的无能罢了，只要我们站起来一定是东方的雄狮。

然而历史也是这样望着现在日益强大的中国，谁又能知道这么一个国家曾经是一个半殖民地半封建社会的国家呢？

国家不能软弱，我们人也一样不能软弱，要对应有的权利力据理力争软弱，只有被欺负落后就会被挨打，这是一个亘古不变的道理。

梁启超的《少年中国说》中有这样的话，少年富，则国富，少年强，则国强，少年独立，则国独立，少年自由，则国自由，少年胜于欧洲，则国胜于欧洲，少年雄于世界，则国雄于世界。因为这样的话，所以我不再软弱。

从此我不再软弱，为了我不被人欺负，为了我的梦想，也是为了南京死去的30万同胞们，也是为了南京大屠杀的事情不再发生，所以从此我不再软弱。

篇九：从此，我不再急躁作文

顶嘴，源自于不满或挨批了，这叫人情；顶嘴，后果是招来更多的批评，这叫“事故”。归纳起来，顶嘴就是“人情事故”。

作为孩子，顶嘴，轻则挨批，重则玩完。在爸妈的眼中，顶嘴是非常严重的。比如，爸妈问你：“干了什么？“”你回一句：“没有啊！”“哪有啊！”之类的话，便被视为顶嘴。当你百思不得其解，又说了一句：“这怎么就成了顶嘴了？”那好，恭喜你，你会被语重心长地“教导”一堆的话。这时候，往往又会扯上学习、上课、作业等，说你又不认真。根据我多年的实践总结，得到的真理：爸妈说你时，你就默默承受。俗话说的好，沉默是金啊！因为你说一句，可能就会从他们的口中冒出一句又一句的大道理，机关枪似地将子弹倾泻到你的身上！

顶嘴，在老师眼中就成为了不尊重。顶了嘴回家，父母就会将准备好的“弹药”，再次在你身上狂轰滥炸。一次不小心顶了老师一句，没啥。两次三次四次，就会得到老师严厉的回应，轻则批评你，重则“回家种地”。比如说，小学某同学顶撞了老师，玩完。要不是后面一再道歉并写保证书，可能真会“归隐田园”了。然后，时间过去了。有几次爸妈发消息给老师，聊着聊着，爸妈忽然说了一句：“家里这娃不听话，大人讲话总是不听”这类的话语。老师一下子想起来：在学校里，好像这小子之前顶撞了我。于是便回了一条消息：这孩子啊，有些不乖，讲几句就顶嘴，家长要教育教育！

好嘛，此时此刻，你可能又要玩完了。“大道理说教”正在赶来的路上！

所以说，顶嘴是一个让人吃不了兜着走的“玩意儿”。闲得没事儿，也千万别把它放出来，否则，你很快“Gameover”

从此，我不再顶嘴，也不敢顶嘴！

篇十：从此，我不再急躁作文

听，起风了，树叶的沙沙声，溪水的哗哗声。黑夜，星星和月亮出来了。在这个布满星光的草地上，一切都显得格外清静。我喜欢清静（虽然表面上看来并不如此），清静能使我的心情平复。但不知多久之后，我突然有一种莫名其妙的孤独感。环顾四周，发现这片天与地的共和之处而布满星光的草地只有我独自一人。

我想起来过去，也想起了现在。从三年学前班一过到六年小学一过再到初中；从全新到熟识再到孤独与虚无……三个阶段，每个阶段都有着每一种体验。

小学与初中的分界线是痛苦的，烦恼频频出现：

与同学的分离，现在个别同学的排挤以及老师的不解使我跌入黑暗而孤独的无尽深渊。比如：

上个周末的作文，我绞尽脑汁结合生活经验写出了《当我仰望星空时》，还在上传过程中再进行改编。写作九百零九个字，花费将近一个小时。家人看了都有些怀疑：这比你往常写得要好些，是不是复制的？第二天，来到学校就有人问我是不是复制的，怎样都不相信是我写的。周二晚自习，语文老师说班上有人美篇上传是复制的，是舔别人**的……这说得太难听了，更何况还有人在暗地里指着我窃窃私语：“嘿嘿，看，胜哥哥说的就是他。”

被排挤，被不解，被笑话；孤独，无奈，害怕……我能倾诉什么？！其中，最让我想倾诉的就是孤独了。我曾在《天世星转》以及上一篇作文《当我仰望星空时》倾诉过相似的情感。对我来说，各种因素相结合会出现人与人的排斥，比如某人的霸道。

把曾经和过去进行对比，会发现现在有着许多的遗憾——比以前多了一种孤独的情绪。“里”曾安慰过我，打消我孤独的情绪。“里”到是很乐观，我的情绪被他所感染。

“呼~”，风再次迎面而来，但是已经不在是寒冷的强风了，而是一阵温和而充满清香的柔风。这一刻，我似乎明白了这一切：曾经的朋友，总有见面的机会；现在的朋友，几乎每天都能见面。更何况每天晚上还有星星陪伴着我，而“他”就在其中。

生活总要继续，不能死气沉沉，必须抛开一切孤独等烦恼才能迎接并拥有美好的明天。世界是美好的，但也划分为两界：这边是天堂；那边，是地狱。

生活的多种多样，让人捉摸不透。暴风雨停后或许是彩虹；寒冷的背后或许是温暖；死亡的背后或许是生命。在烦恼与困难中需要乐观来迎接美好的明天！

从此，我不在孤单。

篇十一：从此，我不再急躁作文

曾经的我，不懂得要努力学习，也不知道学习为了什么，一心只盼望着放假，但自从经历了那次变故，我变得不同了。

那天放学，我像往常一样蹦蹦跳跳地回到家，门依旧是敞开的，家中却没有人。以往这时，妈妈一定把饭菜做好了，亲切地喊我吃饭。今天怎么了，妈妈出去串门了？我给妈妈打电话，却发现妈妈的手机在家里，妈妈平时不这样的。这时我才急了，一边喊着“妈妈”“妈妈”，一边里出外进地找妈妈。

这时，邻居刘奶奶蹒跚地跑过来，告诉我一个消息：你妈妈送你爸爸去医院了。这真是晴天霹雳，到底发生什么事了？一时间，我感觉天都塌了。

原来，爸爸的腿在工地上受了伤。等我到医院的时候，爸爸已经做完了手术，身体无大碍了，我一颗悬着的心终于放下了。妈妈看见我，哭了，她紧紧地抱着我说：姑娘，你一定要好好学习，以后一定不要像我们这样劳累，一定努力过上好日子，我也跟着妈妈一起哭，无论妈妈说什么我都一迭声地答应着。

过了几天，爸爸出院了，但还要在家静养，医生说是伤筋动骨一百天。晚上，我路过爸妈房间的时候，看到灯还亮着，听到爸爸和妈妈对话，“明天我就出去干活吧。”“不着急，你再养一阵吧！”“咱家得吃饭，孩子要上学，光靠你那点工资哪行啊？再说，孩子以后得上大学，用钱的地方多着呢。”听到这，我再也忍不住了，眼泪簌簌滑落。我终于明白了妈妈那天的话是什么意思了，也终于明白了爸妈的苦心。

我永远忘不了妈妈的哭声，父母的话总是响在耳边，从那次以后，我下定决心，努力学习，快快成长，一定要为父母撑起一片天空，让他们不再受苦受累，让他们过上好日子。

篇十二：从此，我不再急躁作文

夜静幽深，繁星点点，在这个迷人的夏夜里，窗外不时传来“蛙声一片”。知了在不停地歌唱，我沉浸在紧张的复习中。眉目之间满是坚定，绝不会放弃；时面奋笔疾书，时面冥思苦想，时而打开窗户，感受夜风的轻抚。

记得小时候的我，无论做什么事情，都喜欢放弃，半途而废，就连学骑一个自行车，也会放弃。

时光如水，转眼间，我已是小升初毕业班的孩子了，留下了岁月间一段留恋的时光，

现在紧张复习的时刻，绝不可以放弃，在人生的第一个转折点绝不能失败。这次考试意味着我们即将结束六年的学习时光，告别小学老师、同学。来年，不知还会不会与小学同学同班同校……我又陷入了复习之中。

记得去年，我们临近期末考试中，我觉得自己平时在学校成绩还不错，便放弃了复习时间，把空闲时间都拿去看电视了，玩游戏……以至于后来，期末测试成绩显然不理想，导致我整个假期都过得不好，于是双重压力在我头上。

这次，我一遍又一遍地告诫自己：这次即使压力再大，也绝不可以放弃。此时此刻，我如同一个自信满满的气球，向对手抛下挑战的目光。

夏夜清凉，明月如玉璧，我心里坚如磐石。明亮清澈的明日告诉我，不抛下沉重的包袱，就不能轻装前行！

篇十三：从此，我不再急躁作文

我是你们所熟悉的一棵松。但凡来过黄山的人都必定与我相见。

对，我是迎客松，黄山的象征。

迄今我已经超过了800岁。

我不知道自己的父母是谁，我只知道我是被一阵大风刮到了石缝中，至少千年前那里是个石缝，现在被你们这群人类用水泥围了起来。

我拼命地扎根于泥土中，也许叫做石头更合适。如果不尽早固定好自己，我会随时被一阵大风吹到了山脚下，腐烂后变成苔藓植物的营养，不过那是后话了。

长期在大风下生活的我，树冠向着一边生长，便有了你们人类口中：“那是欢迎客人的手臂！”

你们不知道，那样生长其实很痛苦，重心向一边倒，若是根系不发达就会从一千多米的山头直直地摔下去，我的树干也曾被风撕扯下来，然后狠狠地摔到山脚下，我亲眼目睹自己的一部分变成一个黑点直到消失，你们是不明白当时直面死亡的恐惧的。

那时的生活有些寂寞，好在风景秀丽，有蓝天白云可观赏，隔壁山头上也有棵松，可以与她谈谈天，偶尔也有鸟或者短尾猴经过，也会与我们说说外面的见闻。

寂寞，但是很宁静。

我以鸟鸣为音乐，以天空为荧幕，就像看了一场长达数百年的电影。

我本以为我至死都会这样度过。

直到我遇见了你们——人类。说实话，遇到你们的时候，我还是有点高兴的。因为不再寂寞了，每天都会有人来与我见面，合影，有时高兴，我也会让风替我整理下叶片。

好景不长。

每天暴露在闪光灯下是种煎熬。一闪一闪的光让我很不舒服。与我合影的游客们，倚着我，靠着我，我的树干开始歪斜，最后不得不用四根木棍支撑着我，否则我会倒向一边。

更难忍受的是你们人类在我身上作画，用小刀在我身上写：XX到此一游，然后笑嘻嘻地拍照，接着潇洒离去，更有甚者，用手去撕下一块我开裂的树皮，让我疼痛难忍。

我一直想问你们人类，撕一块肉下来，或者是被捅一刀，真的不疼吗？感谢你们人类，让我回忆起了年幼时候的感受——又一次直面死亡的恐惧，而且是仅以我单独的能力，无法排遣的恐惧。

我真的想变成一只短尾猴，纵使只有几十年寿命，却有一身灵巧之劲，足以远离闪光灯，避人远之。

自与你们人类相见之日，我，不再拥有宁静。

如果有一天，我死了，像送客松一样，绝对是被你们人类折磨致死的。

我的宁静，你，在哪？

篇十四：从此，我不再急躁作文

叶轻落，时间游走，愿陪你度过温暖岁月，从此，我不再拒绝你的爱。

——题记

黄叶从树上飘落，乘风而去，在空中飞舞，树，不舍分离，在秋风中悲鸣、摇晃。最近又转凉了。秋凉叶落，大地上显示出一派寂凉，让人在的多情的秋季中，总会心生出一股悲凉之感。

初三的生活在时间的推移中已经渐渐度过一大半了，随之而来的沉重功课与大大小小的考试使我变得烦躁，周围的事物似乎有微微动静，便会点燃心中那团火。晚饭过后，母亲端来一杯水：“休息一下吧，喝一杯水吧。”“不要，我不喝，你拿走！”我无情拒绝了母亲，事后，我对此感到很愧疚，却不敢向母亲道歉。

最近，晚上天气忽冷忽热，尤其在半夜，天冷的厉害，而那单薄的被子总会被熟睡的我置落在一旁，所以感冒随之而来。但奇怪的是这几天起床时，总会看到那一旁的被子好好地盖在我身上。我向母亲说起这件事，她淡淡的说道：“是我帮你盖的。”原来，母亲得知这件事后，在半夜悄悄起床，帮我盖上。不知为何，我便突然发火了：“我都没有说过让你帮忙，我已经不是小孩子了，难道我冷了，我自己不会盖吗？”我怒吼着。妈妈愣住了，在那转身的一瞬间，我看见了她红红的眼角。

第二天半夜，想起早上的事情，我总觉着对不起妈妈，便难以入眠。忽然，我听到了房外有动静，在黑夜中，我看到了一个身影，正蹑手蹑脚的走到我床边，下意识的拿起我床边的被子，却又突然想起什么，便往回走，走了几步后，又下定决心倒回来帮我盖了盖被子。好像做了一件如负释重的事情一般，回到房间去了。我再也忍不住了，在被窝中悄悄哭泣：对不起，妈妈，我以前不懂得你的爱，不理解你，从此我再也不会拒绝你的爱了。

叶轻落，在空中飘悬，时间游走，稍纵即逝。愿陪你度过温暖岁月，你的爱，从此，我不再拒绝。

篇十五：从此，我不再急躁作文

前世三千次回眸，才换来你与我一生守候。这是怎样的缘，又是怎样的份呢？自见过那般狼狈的你，瞥见你鬓间缕缕的白发后，一个信念深深地扎根在我的心中，从此我不再任性。

进入青春期的我，情绪时常大起大落，一会儿笑靥如花儿，阳光灿烂。一会儿又寻愁觅恨，愤世嫉俗。我讨厌这样的自己，可又无曾改变。想是陷入了一个泥潭，总是总看不到天日，直到那一天。

“我烦呀！”我使劲将笔往地上一摔，接着又疯狂的揉着头发，像是要把这剪不断理还乱的思绪给扯清楚。这时恰老妈端着热牛奶，兀自的站在一旁，眉宇间满是惊恐，“你，你怎么啦？”她的语音十分颤抖，其中还夹杂着几分唯唯诺诺，生怕触动到了我的某根神经。听到妈妈的声音后，身体那可那个唯恐天下不乱的恶魔愈加肆意妄为了。我“噌”得从椅子上站起来，二话不说就往外冲！妈妈见势，立即挡在我面前，原来我都已经这么高了，妈妈在我的面前显得如此的弱小。正在冲头上的我，想也没想就把妈妈一把推开。妈妈一个踉跄着撞在了一旁的墙角上，牛奶也随即拨了出来，恰好弄在我的衣服上。这无疑是火上浇油了。烫人的牛奶顺着我的皮肤滑落，它好像是成功引爆了我心尘心中那团无名之火。

我咆哮着“你要干什么呀？诚心不想我好过是吧。那行，既然我不能好过，那我们大伙儿都别想好过吧。”然后我做出了令我至今都尤为后悔的一件事，我不管三七二十一，用力地将妈妈往前墙上一推，然后立马转身头也不回地冲出家门，任由妈妈如何嘶喊无动于衷。一路从家里飞奔出来。不知过了多久，我渐渐的体力不支而停下来了。兴许是因为跑步运动磨去了我心中的不平，我逐渐冷静下来，开始反省自己究竟是为什么呢？我怎么会这么烦躁？妈妈有做错什么吗？并没有啊，我进把气都发泄在她身上了，怎么办？

我茫然的反顾四周的街道，察觉她们变得如此的让我见熟悉而又陌生。在街上漫无目的的游荡着，像是落魄之人，原来我除了家一无所有；除了家人，再也没有人会那般疼爱我，关心我，照顾我。可我刚刚那样的对待自己的妈妈，太不孝了！我心中暗暗骂自己，我又想到了妈妈为我端来的那杯热气腾腾的牛奶，乳白色的汁液中浸润着妈妈对我悄然无声、无微不至的爱哇！可我却一手摧毁了她的爱子之心，我悔不堪言。

我很回想回家，却又不敢回去。就在这无限纠结之中，我磨磨蹭蹭地回到了家中，映入眼帘的是妈妈蹲坐在地上小声的哭泣着。我呆住了，因为我从未见过妈妈在我面前掉过一次眼泪，一次也没有。可今天……我立即朝妈妈奔去。看着妈妈哭得红肿的眼睛，愧疚自责油然而生。

妈妈并不多言，见到我后便一把搂住我“妈妈知道你难受，以后有什么困难我们一同去解决，不要一个人扛着，妈妈永远是你最坚强的后盾。”自这次以后，我仿佛一下子就长大了。每每回想起妈妈一人窝在角落里为我泪流时，我的心底总会涌现出无尽的愧疚与自责。我知道，从此我不再任性，不再让妈妈为我流泪。

篇十六：从此，我不再急躁作文

草芽突破了土壤，才得以笑对蓝天；幼鹰迈下悬崖，才得以遨游苍穹；小溪不断流动，才得以汇于江海。生活中有许多东西都需要你去突破。如果你敢于尝试，没有什么是不能战胜的，曾经我也被“胆怯”左右不前。

那是在我上四年级的时候，那天是周末，爸爸妈妈都出去了，午饭我得自己解决。得知这个消息，我忍不住变成了苦瓜脸，哀叹连连，因为我对做饭有着深深的恐惧。小时候，我好奇地站在厨房看妈妈炒菜，那个油竟调皮地溅出来亲吻我的手，我疼得坐在地上嚎啕大哭。从那以后，我再也不敢随便进厨房，没想到躲得了初一，躲不了十五。

虽然我想着不吃午饭了，可是肚子它不肯答应啊。我只能乖乖地去做饭了。为了防止被油溅到，我全服武装，不仅穿上了围裙，还戴上了手套，来到不属于我的战场——厨房。打开火药库——冰箱，里面还有几个子弹——鸡蛋，那就炒鸡蛋吧。

首先，我打了一个鸡蛋在碗里，小心翼翼的放入适量的盐，然后充分的搅拌，紧接着。我打开了煤气灶，在锅里倒了一点油。“啪啪”吓得我又把煤气罩灶关了。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”呀，尽管油还没有热，但我还是心有余悸。平时，爸爸妈妈做菜时油可是炸开来的。虽然我戴着手套，可是我没有保护罩呀，要油溅到到我的脸上，会不会变成一个“芝麻脸”？不愁死，也得疼死！我有了一丝想要放弃的念头。“咕噜噜”我的肚子再次抗议了：“我的小主人呀，如果你再不给我吃的话，我就要饿死了！”我的心情顿时变得矛盾起来，心中的念头，好像风中的小草，不停左右摇摆……

最终饥饿居上风，我完善装备，戴上摩托头盔，那模样滑稽极了，可我豁出去了，准备继续“冲锋陷阵”。我深呼一口气，重新打开煤气灶，为了防止油炸开来，我在犹豫之前就把鸡蛋倒了进去。果然我的方法奏效了，油有很听话，没有“活蹦乱跳”，煎了一会儿又开始冒小泡泡了，我拿起锅铲有模有样地翻炒了一会儿，鸡蛋又慢慢的变成了金黄色，我深吸了一口“哇，好香啊，我是个天才耶！”我不由得暗暗自喜。喜不自胜的我迅速关掉了煤气灶，把美味的鸡蛋“请”出了锅。

我抄起一双筷子，迫不及待的夹起一块鸡蛋往嘴里塞，狼吞虎咽地吃了起来，“唔，真好吃！我这是无师自通啊。”感觉快可以和米其林大厨媲美了。我三下五除二把鸡蛋吃了个精光，格外地欢欣和满足。

经过这次有趣的尝试，我对做菜有了一个新的认识，也爱上了做饭。从此，我做什么事都不再胆怯和退缩了，因为我明白：只要敢于尝试，战胜胆怯，我们可能会收到更多意想不到的结果。

篇十七：从此，我不再急躁作文

当你的情感到达一定的悲伤时，眼泪自然而然夺眶而出。但是，当你适应了这种悲伤，就不会再一次因为这样的事情而流泪。

三年级的时候，妈妈突然要去很远很远的地方工作。这件突如其来的事情，让我陷入了悲伤。因为之前爸爸已经在外十年。如今，唯独留下我这个孤独的世界里。

自打父母出去打工以后，就一直由姥姥来照顾我。虽然姥姥待我不薄，但是每次他们回来又走后，我都会大哭一场。因为，我知道，这一走又是一年。是三百多个日日夜夜，我又失去了父爱母爱。尽管，我知道，我现在已经不是小孩子了。姥姥也已经年近花甲，我不能再让她为呵呵心。所以，我暗下决心，不再流泪。

人，又不是一去不复返。相聚的日子也并不遥远。我没有理由再哭哭啼啼，我要坚强起来。

眼泪自古以来就是留给弱者的。想要不再做弱者，只有将泪水擦干，抬起头，迎接生活的每一处磨难。真正成为强者。

篇十八：从此，我不再急躁作文

转眼到了初二，但小学时的那一件事却时时地在我脑海中泛起层层涟漪，也许是因为她教会了我“从此不要再撒谎”的道理。

记忆被拉回到小学五年级，那是一次期末考试。贪玩的我一个字也没有复习，看到考卷如同看到了天书。看着时间一分一秒的划过，我也只能看着那张写的少而又少的试卷发呆。突然作弊的念头在我脑海中一闪而过，在经过一番思想斗争后，“做贼”的欲望终于将理智紧紧地压住。我写了张小纸条“把你的卷子给我看看，谢谢啦。”随后便一手扔给了我前面一排我们班长的座位上。

当她看完纸条后，毫不留情的给我扔了过来，我刚想埋怨几句，意外发生了：我一不留神，纸条便掉在了地上，正在我心中保佑着老师不要发现的时候，眼见的老师已经迈着大步朝这里来了，他迅速地捡起掉落在地的纸条，厉声问道：“这是谁干的？”我悻悻的站起来，耷拉着头不敢面多老师那咄咄逼人的目光，咬了咬牙，心虚地说道：“不——不是我，不是我干的，是——是她……”老师将目光转移到她身上。全班同学的目光全都聚焦在我们俩的身上，我的脸烫的简直像一个煮熟的鸡蛋。

在听说她被老师叫到办公室，已经取消了考试资格后，我心里像针扎了似的，伴着愧疚一个劲的疼。我趴到办公室门边，看见老师愠怒的目光直视着她，“为什么要这样做！”老师带着压抑的怒吼在整个办公室回响，我突然害怕她会将事实讲出来，但是她的回答完全打消了我这个念头。“老师，对不起，都是我求分心切，下次绝对不会了。”

我的眼泪不知不觉的滴落下来，我真有种冲动，想马上进办公室说出实话。但是理智抑制了我。当她从办公室出来时，我竟然从她脸上看不出一丝委屈，只有坦然和歉意。她一出门就看到了我，我一刹那间脸红了，我支支吾吾地说：“对——对不起，让你替我背了黑锅。”她竟然笑了笑，“以后不要再撒谎啦，我知道你想要考出好成绩，但是要靠自己努力啊。”我的眼泪又不争气似的流了下来，但它流到嘴里的时候，是很甜的，因为我品尝到了诚实的味道。

从那以后，我再也不会轻易撒谎了。谎言中不可能开出美丽的花朵，从此我要在我的心田中埋下一颗诚实的种子，并将精心呵护它，让它生长，盛放出鲜艳的花朵来。

篇十九：从此，我不再急躁作文

夜深了，窗外，“滴嗒，滴嗒……”我满脸忧愁地仰望黑幕中的那一轮明月。静谧，舒适。我深深地爱着这明月皎皎，茫茫世界，大概只有它才能明白我的心情了吧。

我是一个表面阳光明媚，内心极其黑暗的女孩，我害怕面对，害怕试卷上醒目的分数。

试卷发下来了，鲜红的“89”映入眼帘。我趴在课桌上，眼泪一滴、两滴。时间一分一秒地过去了，像沙漏坠入我忐忑不安的心房，“丁零零……”上课铃打破了同学们的喧闹，我努力制止住，心不在焉地上起了课。我像一只受伤的小羊羔无助地趴着。“金豆豆”仿佛被别人施了魔法，不听我的话。像断了线的珍珠，在我的脸上流淌着……

下课了，一个身影向我移来，我埋着头沉思着。她小声地对我说：“这有什么的，不要动不动就哭鼻子，每个人都有失误的时候。没有人是十全十美的，坚强一点，一切都会过去的。”

我停止了抽泣，她的话如雪中送炭，让我放飞思绪；她的话如夏日中的清泉，让我把烦恼一下就抛到九霄云外；她的话如一缕清风让我身心愉悦。

从此，我不再脆弱。我要坚强！

篇二十：从此，我不再急躁作文

杨希然

友谊之船，说翻就翻。只有用纯洁的心灵，才能保护好它。

“钉铃铃——”上课了，我迅速回到坐位上，垂头丧气地对小丽说：“唉，小丽，这堂是美术课，我忘记带彩笔了！你带了吗？”我沮丧地搔了搔后脑勺。小丽从抽屉里抽出一盒崭新的彩笔，对我说：“我昨天新买的，”然后，大方地给我，“我们一起用吧！”我高兴极了：“谢谢。”我挑了一支粉红色笔，捧在手心细细端详着：外面用一层彩色的纸裹着，还用金丝镀上了一层框，好看得很。

老师进来了，教室里非常安静，只听见画笔在纸上摩擦的声音。我也在纸涂画着，时间一分一秒地过去了，下课了，我正打算收拾书包，但小丽火急火燎地喊了起来：“哎呀，我的粉色彩笔呢？”我非常奇怪：“怎么了？我刚刚不是还给你了吗？小丽，要不你再找找？”小丽朝我冲了过来：“刚刚不是在你手里吗？我没看到你还给我呀！”我有些委屈：“可是……”小丽生气地打断了我的话，好两手叉腰，怒气冲冲地瞪着我：“怎么是你？我还那么大方地借给你呢！你为什么要偷我的笔？”“我没有……”小丽强压下怒火，打了个“停”的手势：“够了，既然你不愿意还给我，那从今以后，我们便一刀两断吧！”说完，她回到座位上，一声不吭。

我愣住了，我没有偷笔！我觉得心中空了一大块，有些委屈又有些气愤地想：哼！小丽一定是误会我了！我没有偷！我苦恼极了，怎么办？

过了几天，我心灰意冷地回到座位，忽然感觉一只手拉住了我，是小丽！她从背后掏出一支粉色彩笔，吞吞吐吐地对我说：“对不起，我那天……太急了，忘记放回去了，所以……我们重新做好朋友，行吗？”我高兴极了，心中空缺的部分被填满了，我点了点头，对着小丽笑了。

从此，我不再苦恼，因为我们用纯洁的心灵，一点一点地化解心中的误会。只要能把握住友谊之船的方向，友谊便不会熄灭！