本来我可以作文800字
篇一：本来我可以作文800字
月亮本来可以静静地躲在黑夜里享受安逸，但它选择为夜间行走的路人指出一条明路；太阳本来可以在宇宙中获得永生，可它选择燃烧自己给我们带来光明；我本来可以对世间人性的丑恶沉默不语，但我选择站出来与他们争辩到底。
“近日，出现了一条骇人听闻的消息，街上一名患有心脏病的男子突然发病，街边路人竟无一人伸出援手，最终男子怀着绝望离开了……”《新闻联播》还在不停播报，我气愤地关掉了电视，心中不禁涌起一阵感叹：“现在的人总是一副‘事不关己，高高挂起’的样子，真让人反感。”
于是，我独自跑到后山去散心。树木仿佛抓住了我的眼睛，花儿似乎锁住了我的脚步，要说到“世外桃源”，后山还真是别有一番天地。
好景总是不长，扑面迎来的空气中居然夹杂着一股浓烈的化学试剂味。气味顺着我的鼻子进入到我的体内，狠狠地敲打着我的每一根神经，使我异常的反感和愤怒。本想要找到源头，好好倾倒自己的情绪，但又仔细想了想，反正总有人去反映这个问题的，我又何必去费这个神呢？这样一想，心情平缓了许多。
接下来的行程，我只是稍微捂着点鼻子。虽然花香闻不了了，但是至少还有景色可以欣赏嘛。
可事与愿违，我误打误撞地遇到了一个化工厂。这一大片树木全部枯萎了，只剩下一些残骸，简直惨不忍睹。内心的愤怒汹涌着，我不停地在心里念叨着：“跟你没关系，不关你的事，快走吧。”结果没一会儿，我就看见有人栽进了化工厂附近的一个臭水沟里，他挣扎着，努力地挣扎着，可路旁的人也仅仅只是加快步伐，远离这个浑身恶臭的人。
看到这样的情景，我脑中突然闪出今天《新闻联播》里的那个男人，他的眼里充斥着对这世界的美好期望，可现实却将他重重地打趴在地上，不得动弹。
我箭步上去将臭水沟里的人拉起，上岸后，他紧紧地握住我的双手。原本沉默不语的我猛地意识到，是不是世界上根本没有那个以身作则的人？大家都想着别人会去做，用不着自己动手，但根本没有别人，只是自己骗自己罢了。
我清醒了，脚不由自主地就朝化工厂走去……
这世间，总有一些“事不关己，高高挂起”的人，他们无一个不是可怜的，因为他们只要稍稍不留神就会被恶魔拉入深渊，从此销声匿迹。你也想当个可怜人吗？
篇二：本来我可以作文800字
“只剩下一个名额了，还有同学想要参赛吗？”
紧攥的双拳满是汗水，我怀着忐忑的内心，拭去手掌的汗水，说道：“老师，我可以试一下吗？”
说出口了，我终于说出口了！参加演讲比赛，这可是我上小学一来梦寐以求的事。
深冬时节，窗外依旧飘着雪花，冷冽的风击打着老树，这样的天气，也丝毫没有扑灭我内心的火热。整整几个星期，我都在精心准备着演讲稿，接下来的每一天，只要能抽出时间，就反反复复练习背诵，经过不断努力，真可称得上是炉火纯青了。
终于到了比赛的那一天，我早早的赶到了比赛场地，穿过熙熙攘攘的人群，随意找了个位子，坐下静静等待。
眨眼间，比赛开始了，来自不同校区的学生各个在舞台中央绘声绘色的演说着，不一会儿，一位瘦弱的女孩缓缓走向舞台，只见她的表情时而欢快，时而忧郁，她的声音时而高昂，时而低沉。她淋漓尽致的演说实着打动了在座的每一位听众，也包括我，但冥冥之中，感觉有一阵冷风飕飕地从背脊中缓缓划过，却又不自觉地从手心中淌出丝丝汗水。
一阵此起彼伏的掌声后，该我上场作文人网Www.ZuoWenren.coM了，初次踏上舞台的我，一下子紧张起来，背得滚瓜烂熟的台词竟一时不知该如何开口，只得掏出皱巴巴稿纸，飞快瞄了一眼，然后叠成方块塞进口袋里，我的演讲就在一片结结巴巴中拉开了序幕，站在台上，手指不停地拉扯衣襟，眼珠在眼眶中直打转，悄悄瞄向评委，却不料瞥见了一位表情严肃的女老师，她看了看评分表，又看了看我，轻轻摇了摇头，这下我更紧张了……比赛结果可想而知，我第一轮就被淘汰出局。
赛后，我站在门外，还是心有余悸，本来我可以做得很好，却因为怯场而搞砸了整段演讲，看向外面，雪下得比前些日子小，依稀可以看见路边正傲然挺立的腊梅，腊梅鲜艳的墨黄色在朦胧雪景中氤氲开去，仿佛在对我诉说着什么……这时，爸爸走过来了，他轻拍着我的肩膀，说：“你呀，可不要被这次小小的失误打败了，回家多练习，积攒经验，下次的成功一定是属于你的。”我一下子振奋起来，坚定的点了点头。
以后的日子里，我不断参加一些校内、班内的演讲比赛，每一次都尽力做到最好，慢慢地克服紧张感。我坚信，下次，我一定可以做得更好！
篇三：本来我可以作文800字
她真的很老了。在我的记忆里，她总是坐在家门口的椅子上晒太阳，眯着眼手搭着拐杖，似乎很享受的样子。
小时候，我最缠着祖母了。
她会给我讲许多故事：伏羲降龙，沉香救母，包拯断案等等。那些在现在看来是老掉牙的故事，可对当时的我来说却是听的津津有味。那时候，仿佛只要和她在一起，我就能开启一个又一个新世界。
她还会给我好吃的桃酥饼，油油的香香的。好似不管我何时去，她都能从怀里掏出来一个温热的还带着些许体温的塑料袋，而那塑料袋里必然会装着几块桃酥饼。宠溺的喊我一声小乖。
长大后，我离她越来越远。
再也没了小时候与祖母的亲近，我开始不想和她接触。是青春期的叛逆吗？我变得讨厌她，讨厌她身上的味道，讨厌她已经老得像浸了水的枯树皮一般的皮肤，更不喜欢她给我的桃酥饼，那油腻的味道让我作呕。
一次回老家探望，我被迫坐在了祖母身旁。她看到我时，眼里依旧是不变的欣喜，灼灼的目光让我感到不适，她用苍老的声音叫了我一声小乖，我装作没有听见，不予理睬，她又缓缓抬起手臂想要握握我的手，而我又故意将手塞进口袋。她也终是无奈，沉重放下，可落在我身上的目光却是从未移开。
临走前，她从怀里掏出一直没有机会给我的塑料袋，我一愣。犹豫再三，还是上前接过，抬眼，是她苍老的面容，松弛的皮肤搭在脸上，浑浊的眼里只剩不舍与无奈。
那一天我走的干脆，没有留恋。只留给坐在庭院椅子上的祖母一个背影，却从未想过，我还能再见她几面，而这一次离开又会不会是永远。
回家后，我随手将那装有桃酥饼的塑料袋扔在了桌子上。一个多星期后，姑姑打来电话，说祖母，走了……走了？我听到这个消息后，浑身一震。什么叫走了？是死了的意思吗？
等到将祖母下葬，将坟头堆上，将石碑立好，那一刻，我终于明白，那个会给我讲故事，会挠我痒痒，会给我桃酥饼吃，会喊我小乖的祖母她走了，再也不回来了。那一天，我跪在坟前痛哭。
想到之前种种，我恨呐，为什么我会变成那样？
本来我可以深爱，深爱我最亲爱的祖母……
篇四：本来我可以作文800字
跟着别人的脚步走，走的永远是别人的路。
——爱因斯坦
或许就是这样，历史，宛如一块巨石，只有在一次又一次的猛烈冲击下，它才得以前进，所以，每个时代才会出现那么几个“异类”，为历史的前进，努力着，坚持着……
而我，注定是要成为“异类”的。
我出生于15世纪波兰的一个小镇。小镇的天，是那么的蓝，当时的人们，又是那么的骄傲。“我们人类，是这世上最高等的动物。连这地球，都是这太阳的中心，是宇宙的中心！”这是当时的人所信奉的一条真理，也是我小时候听见最多的话。“真的么？”我有些不信。
终于，时光给了我真理。
在我40岁时，我发现了一条足以令我立刻身首异处的事实——地球是绕太阳转的。我很兴奋。“这个研究成果一定会震惊全国！”我不禁想。于是我连夜编写报告，发布全国。
正当我卧坐家中，幻想人们会因为这个报告而感激我时，噩耗传来了——教会想见我。“糟糕！我怎么忘了这么一群人！”我有些慌乱，“教会可是提出地心说的人啊！我这么一个想法，岂非死罪？”“可我没错啊。我可以辩解，我是对的。”我转念一想，稍稍松了一口气。
但事实却非如此简单。我们伟大的教皇啊，根本不给我反驳的机会，他只是一遍又一遍地要求我撤回报告，向全国人民道歉，“哥白尼，我知道你十分聪明，但再聪明的人也有犯错的时候。我是仁慈的，我许你犯错，也让你改正。只要你说你错了，我可以既往不咎，不然，我只能处罚你。”教皇大人冷冷地说。“不！我没错！我可以向您证明我是对的！如果您非要如此置我于死地。我只能同您说不。我哥白尼，从来不会为了自己的私欲，而随波逐流的！”我反抗着。
事实证明，教皇从不说谎。可我却并没有身首异处，我只是被绑在木桩上，在烈火中，得以安息。
我是对的，所以我不会因为一己私欲而去说谎。我本可以随波逐流，我本可以保全性命，但我却选择浴火重生，因为，我只是一个单纯的历史推动者啊。我哥白尼，注定，就是一位“异类”！
人的天职是勇于探索真理。
——后记
篇五：本来我可以作文800字
看着地上破碎的玻璃，那迸裂的声音依旧在耳畔回响……
今天是我的生日，小伙伴们为了庆祝，拿出了新买的足球，并嚷着要到我家来吃晚饭。晚饭前的下午，在村子前的空地上，我们尝试了踢足球这样新项目。
足球在我们脚下飞速地旋转，被孩们子肆意地传递。脚下，是绿茵茵的草地；眼前，是一番欢乐的场景。球有时会撞到周围的枫树，洒下满地的红叶。“嘿，接球！”张哥哥喘着气，一脚把球踢向了我。我兴奋极了，用力往上一跳，用胸脯去顶起球来。可是球并没有如愿地掉在我的脚下，随之而来的是破碎的声音。
我的心像只兔子，跳得飞快。怎么办？我不住地问自己。我回头看了看站在背后的张哥哥，他脸色惨白，双手随着嘴唇不停地颤抖，恐惧充满了他的双眼。
那一刻，天地都安静了。凛冽的秋风刮走了汗水，只留下刺骨的寒冷。“还不跑啊！”不知是谁喊了一句，打破了原有的寂静。我想也没想，拔腿就往后跑，不一会儿，原本热闹的场地上就只剩下张哥哥一人。我躲到一栋房子后面，看着他站在那里一动不动，心中十分不安。房子里快速走出了个中年男子，手中抓着我们的足球，一双眼睛狠狠地瞪着站在那里的张哥哥。一股恐惧混杂着懊悔的情绪在我心中蔓延开来，是因为我不该去顶那个球？还是因为现在站在那里的那个人应该是我？我不知道。
我到家时太阳已经落山了，面对家里丰富的菜肴，却没有一个小伙伴来。我心中难过万分。那男子挥舞双手叫骂的画面一遍遍地浮现在我眼前，被骂的人应该是我，但我现在却安稳地坐在家里。门铃突然响起，我打开门，竟是张哥哥，他的脸色铁青，眼眶发红，两颊还隐隐有几条泪痕。“我是来给你过生日的，你们吃好了吗？”他生硬地笑着说，却在我心底烙下了巨人般的烙印。
后悔，遗憾，自责，愧疚，我的脑海里仿佛是有一个调皮的小工匠，把各种情绪刷上我的心墙，在原本空白的页面上泼洒下浓墨重彩，在心头萦绕，弥散…
已是深秋，一片红叶随着晚风，在空中飘荡，染红了远处的山腰。夕阳的余晖橘红，掠过山顶，把云的影子拉得好长好长。一排大雁在空中展翅，似与霞光一起飞翔。而有那么一只孤雁，却在上空盘旋不停，似乎在诉说着心中某一天留下的遗憾………
篇六：本来我可以作文800字
晨光微曛，街口馒头店的浓浓香味迎面扑来。店前早已排起长队，每个人都希望自己能早点吃上热腾腾的馒头。
“快一点呀！我赶时间呀！”排在我前面的一位胖子一边看着手表，焦急的看时间，一边横着眉催促着老奶奶快点做。他在摊前踱来踱去，仿佛要赶去做极其重要的事。
而摊前的老奶奶呢？穿着一身洁白的衣裙，两鬓已经斑白，条条细纹爬过她的眼角处，却浑身充满活力。一抬锅，一盖锅，动作娴熟，丝毫没有老年的笨拙。她不紧不慢地做着，手像是会变魔法似的。轻轻地把锅盖一盖，把锅一掀，香喷喷的馒头便做好了。
但是胖子却没有这个耐心，眼见粗话就要从他口中倾泻出来，三个馒头及时出了锅，胖子接过，抬着头，迈着大步走开了。
马上轮到我了，香喷喷的味道已经围着我的鼻尖打转了，引得我舔起嘴唇，咽了口唾沫，我迫不及待一尝这美味了。
突然，一个厚重的声音从身边传来：婆婆，再来两个馒头！回头，竟是气喘吁吁的胖子。他刚刚才走，但现在又回来买，这不明摆着插队吗？胖子把脸上的肉挤成一团，勉强装出一个笑容，但奶奶不紧不慢地说：“要吃，往后排队。”胖子不耐烦，握起拳头挥了起来，我与其他人都怕了，只好让开路来，婆婆也无奈地为他做起了馒头来。
这时，我想起以前的插队现象，不是忍气吞声就是视而不见。我的心在剧烈地斗争着，是站出来，还是就此退缩？如果退缩了，岂不是长了他的志气？他下一次还会这样的。看着胖子趾高气昂的样子，仿佛是理所当然一般。我鼓足了勇气站了出来，指着他说：“你别仗着有力气就欺负我们，我们也很赶时间，凭什么你就可以插队！”胖子气得满脸通红，握起拳头想来教训我一顿。但是我身边的人们都看不下去了，许多人围了上来，纷纷数落起那个胖子。在一片骂声下，胖子只好灰溜溜地排在了队尾。
本来我可以沉默，但我选择了发声。遇到了豪强之人，无须害怕，无须委屈。遇到不文明的现象，更不应袖手旁观，让我们共同创造美好家园，请不要“沉默是金”了吧！
篇七：本来我可以作文800字
褪去脸上的稚气，挥洒奋斗的汗水，我不去想未来的路上是否布满荆棘，即然选择了远方，便只顾风雨兼程。
——题记
那次，我坚持了下来。
天空雾蒙蒙的，深灰色的云块在天空中奔腾驰聘，寒流滚滚，正在酝酿着一场大雪。不过我们却热血沸腾，因为我们要进行体育测试——女生八百米，男生一千米赛跑。每个人的心里既紧张又兴奋。
几个简单的热身运动后，真正的战争就要开始了。随着一声令下，所有的人就像离了弦的箭，头也不回地往前冲。不过还能清楚地听见有的同学在讨论战术：“慢点诶！慢点！保存体力！”有的是：“快点，冲啊！”我呢，什么也没想，不能说用尽全力，但也不甘落后，稳稳地跑在了前三。
不过这种情况维持不了多久，没有丰富的经验，加上体力不支，对很多人来说，想要完整轻松的跑下800，还是很困难的，当然包括我。虽然起先速度还是很快，不过跑完一圈下来，仿佛体力已经到了尽头。凛冽的风像刀子似的刮在我的脸上，耳边发出呼呼的声音，喉咙里吸着一口一口的凉气，嗓子难受的很，大脑也一片空白，身体不由自主地放慢了速度。只见后面越来越多的同学追了上来。
“放弃，快放弃吧！天气这么差，真的太累了，即使放弃没什么，你瞧，有的同学已经停了下来，快停下来吧，哪怕休息一会儿也好。”心中的恶魔在这时冒出来。“不，不能放弃，即使天气很差，身体又累也要放手一搏，万一成功就在这一次呢！更何况已经跑了一圈了，难道要半途而废吗？不为别的，也要为体育测试的成绩着想啊！坚持就是胜利，”天使反驳道。经过一场激烈的辩论以后，天使取得了最终的胜利。我坚定的朝前方跑去，对，我要挑战自己，我要战胜自己，我要突破自己！
虽然已经大汗淋漓，上气不接下气，我依然燃起了熊熊斗志，尽力向终点冲去。100米，50米，20米……快了，快到了，终点在向我微笑，在向我招手……
“3分17秒！”随着一声哨响，这场艰难的测试终于结束，我长吁一口气，心中一片明亮。
我旁边一个没考好的人小声嘀咕：“本来我可以……”我笑了，心里想：本来我可以轻松地放弃，可我却选择了艰难的成功！
篇八：本来我可以作文800字
十一月的深秋，落叶簌簌作响，掩映着青墙白瓦。薄了心意，厚了衣衫。那句“生日快乐”，本来我可以说出口。
清晨闹钟叮叮作响，我猛地坐起。睡意朦胧中夹杂着一丝烦躁。窗外秋风瑟瑟，我不禁打了一个寒颤。房间外”咚咚—”的脚步声来回拖沓，锅碗瓢盆正“合唱”着。我在这般嘈杂的环境中极不情愿地起了身。
母亲敲了敲门，说：“今天降温，记得穿多点。”我不耐烦地“嗯。”了一声，母亲随后又大叫一声：”记得穿秋裤。”我的起床气终于似破竹般炸开，大叫道：“我知道了！别说了！”接下来的是一阵寂静，母亲不说话了。我在愤愤怒气中洗漱。低头吃着早餐。母亲每天都会为我准备一杯牛奶鸡蛋再加上点她精心学的新花样。
“喜欢吃吗？”母亲打破了许多的沉默，我只是点了点来，吃了几声。
出门前，我瞄了瞄桌上的台历。我的心不知怎么的颤了几下。霎时间，一阵愧疚与自责交织在心头。
今天是母亲的生日。
我临走前嘴里呢喃着什么，却又把话收了回去。嘴唇翕动，心里慌乱不安。
沉思往事立残阳。
思绪追溯回那年冬日。那时年少，总与母亲作对。有一次，我与母亲置气竟夺门而出。外面寒风呼啸，一滴雨滴落在额头，冰冰凉凉，浸透衣衫，浸冷内心。我在原地号哭起来。我不记得后来发生了什么，我只记得醒来时，母亲坐在床边，手里端着一碗白粥。平白无奇的白粥在母亲的手艺下，伴上几粒芝麻与葱花，却是那么可口温馨。
我看着窗外一轮血日落尽，余晖披洒在你的身上。你流转的眼波里映着飞鸟归巢、落叶归根、鱼翔浅底的温馨，那一刻，很美，
月落霜天，乌啼辗转。满载了一舟枫红的客船在姑苏城的烟雨中，摇落了《枫桥夜泊》中张继藏在留园春深中的所有烂漫。傍晚放学，母亲对她的生日只字不提，只是默默接下我，在袅袅炊烟中为我准备饭菜。
我微微张口，“妈妈……”母亲看了看我，问了一句“怎么了，今天有没有着凉呀？”母亲是忘了，还是只是不在意了？我不知道。我将那句“生日快乐”咽在肚里，埋在心里。
本来我可以说出口，“妈妈生日快乐。”
篇九：本来我可以作文800字
当我的双脚离开窗台的一刹那，我就已经开始后悔。漆黑的夜晚瞬间将我吞没，我看着窗户正离我远去，一抹昏暗灯光抚摸着我的额头，那一刻，我思绪万千……
三年前——“小冬，慢点，吃完早餐再走吧，如果实在来不及，路上边吃边走也行！”“不了，妈，今天实在没胃口，你自己吃吧，我先走了。”“啪”，我在门口顿了顿，左右瞧瞧没人，便直径走出楼房，向离家不远处的酒吧走去……
我别过头去，一片片香樟叶从我脸旁拂过，橘红色的路灯透过枝叶，漫上脸颊，我的视线又开始模糊。
“怎么回事。69分！你在考什么。”“……”“从全班前十掉到倒数前十，你就只用了一个月的时间，你到底在干什么？啊？你说话呀！”“我考得怎样，关你什么事，我告诉你，少拿我爸来唬我，别以为我不知道他出差去美国的事，这三个月他都回不来的……”“啪”，一记响亮的耳光响起，我捂着火辣辣的脸转身跑出家门，一头冲进大雨里……
一滴眼泪从我的眼角滑落，我瞥到漆黑的夜空中，那一轮圆月，在今晚显得特别的明亮，我的泪珠在这皎洁的白光下却显得更剔透更虚无了。
我看着堆在眼前的一小撮白粉，呆呆地坐了很久。忽然，一阵疼痛从骨头处传来，像千万枚小针在扎一般，我挪了挪身子，不自觉地拿起放在一边的吸管，放入鼻孔，一根大拇指摁着另一边鼻孔，猛地一吸，顿时感到整个身子都放轻松了，一阵酥爽流遍全身，我扬起头，扭了扭腰，躺在沙发上昏睡过去。没过多久又被一阵更猛烈的刺痛疼醒。我机械地重复着之前的动作，一遍又一遍……
我感到我的头与大地紧密地粘合在了一起，鲜血从我的七窍迸发流出。一阵阵霹雳吧啦的骨折声从我的身体各处响起。我沉重地闭上了双眼，耳边却一直盘旋着那个哺育我十七年之久的女人撕心裂肺的号啕声。
对不起了，妈妈，爸爸，自从我染上了那个白色恶魔之后，我就不再可以控制我自己了，我不能一直好好的陪着你们了，真得很遗憾，没有我的日子，你们也要好好的。我最后的思绪，也飘散在了这个似明似暗的夜晚了。
篇十：本来我可以作文800字
破茧化蝶是蚕蛹成长的蜕变。——题记
阴雨打湿了肩头，凉凉的，寒风划过脸上，生生地刺痛，小小的雨滴像是在抽泣，又像在叹息，斑斑点点滴落在书法成绩单上，落在我的心上。
我闭上眼睛，思绪回到了练书法的日子。
那阵，爸爸带着胆怯的我去表姐上的书法班学写软笔字，胆小的我第一次接触到传说中的“文房四宝”——笔墨纸砚。从最基础的一笔一画练起，一个个弯弯曲曲的笔画，像虫子一样爬上了我的心。
我强忍住放弃的心，心中却早已飘向远方……时间一分钟六十秒，一小时六十分钟，我像过了六十个世纪一样漫长、无趣。
第一次书法比赛开始了，我们书法班的各位同学个个都安静的写着，我心不在焉写着一副又一副。老师选了一副送了过去，结果出来了，老师对我说：“你可得做好心理准备哦，你没有得奖，连入展资格都没有。”
雨继续下着，顺着我的脸颊滑落下来，内心充斥着无尽的懊悔。
“小王同学，过来一下，我找你谈谈！”我正准备收拾东西等家长来接，这话无疑像晴天霹雳，直击心坎。
我拖着沉重的步子向老师走去，见到老师时，我低着头，双手不安地摆弄，等待暴风雨的来临。“你听过伤仲永的故事吗？”我摇了摇头。“好，那我和你讲讲仲永的故事。”想象中的劈头盖脸的批评没有来，取而代之的是温柔的讲述。
“仲永很有天赋，可后天不努力，最后沦为平庸之人。”
老师的话像钟声一遍一遍在我耳边响起，我似有所悟，继而终于明白了老师的意思，我羞愧地朝老师点了点头，抬头挺胸，雨还在下着，那点点雨滴是那么亮眼，一股强有力的力量瞬间充斥着我的胸膛。
我开始“奋笔疾书”，黑黑的墨汁染黑了我的双手，一支支毛笔像光秃秃的筷子被扔在了一旁，一沓沓的纸像一座山一样堆满了书房，而我的字也像沾了魔法一样，一次比一次秀丽。
又一次参赛了，我认真地一笔一画书写，心中像端了一碗水，怕打翻又怕……成绩出来了，我顺利入展，我兴奋极了，努力得来的成果像抹了蜜，很是香甜。
那天，那点点雨滴打湿了我的肩头，却洗涤了我的心灵，连同老师的话语注入了我的作品，闪着光，在我的心里刻下了一行字：Nevergiveup！在未真正努力之前决不能轻易放弃！
篇十一：本来我可以作文800字
当泪水缓缓流下脸颊，内心涌起的是感动，当感动涌上心头，浮现在脑海里的，是自信与振作。
期中考试就这样悄然来临又悄然过去。这就意味着考试的成绩也要出来了。这令我在晚上辗转反侧，睡不着觉。到了第二天，成绩单就安稳地在班主任和任课老师哪里，不反抗也不乱动，就哪样安静的躺在那里。
风，像狮子一样怒吼着，无情的刮过，身上厚实的衣服也挡不住。老师把成绩单放在班里的学生跟前，我一着犹豫着要不要主动的去看一看自己的成绩，就这样我鼓起勇气把成绩单拿过来，看看我的分数和名次，我的泪忍不住的往下流…外面的风呼呼的吹着，我的心比身体更寒冷。
星期五爸爸来接我的时候，看着寒风中爸爸矮矮的身影，搓着手在门口等我，那一刻，我不知道该说些什么，定眼一看，原来爸爸手里好像拿着什么东西。爸爸看见了我，把我叫到他跟前，连忙把衣服给我穿上，原来爸爸是看我冷给我送衣服的。爸爸看我神情不对便问我：你怎么了，是不是学习上遇到了什么烦心事？望着爸爸，我真想哭出来，但还是强忍住了。“孩子对自己要有信心，没有迈不过去的坎，爸爸相信你不会被困难打败。”父亲继续说着。我点了点头。望着父亲的些许白发，还有那一张饱经风霜的脸——苍黄的脸上尽是皱纹，没有一点血色。我不禁鼻子一酸。
“妈妈在家干什么？弟弟回家了没？”我只好转移话题。
“妈妈在上班呢，弟弟马上去接不用担心。”父亲平静的说。
“哦，那就好。”我也平静的应了一声。随后爸爸从口袋里摸出10元钱，——有点破旧、充满皱纹的10元钱，递给我说：“这个，你马上去买点吃的，我先去接你弟弟了。”接过父亲的10元钱望着那双粗糙的手，我的眼眶湿湿的。
冷风吹过，几片黄叶盘旋而下。望着远去的背影——那高大的，却有点佝偻的背景像一张弓一样。
流泪之后，我的心中拥有这些丝丝幸福和滴滴甘甜，我还能放弃吗？我不能放弃，让这份自信常驻心中，去追逐属于自己的梦。
我走进教室，翻开书，内心充满了力量……
篇十二：本来我可以作文800字
身后的世界早已模糊，我再次加快脚步……
处在阵阵汹涌热浪的包围之中，我仿佛置身于沸腾的海洋。炎热正侵蚀着我最后的一丝体力。我不禁抱怨起这鬼天气来——像是要下雨的样子，却闷热无比。打开塞在书包一侧的水杯，贪婪地望着那仅存的一抹清凉，不料手一抖，水却全洒在地上，转眼便化为乌有。
心理开始咒骂自己早上愚蠢的决定了，这么热的天还固执己见地要去爬山。否则，现在的我应该是宅在家里，手捧一本书，享受着空调带来的凉爽，那又该多惬意。可酸痛的腿把我拉回现实，身体仿佛已压榨不出半点能量，不由自主地要我放慢脚步。
头顶的乌云正在聚拢，脚下的柏油路却愈发炽热。走慢一点吧，反正离家不远了，麻木的双脚建议道。不，看见那些乌云了吗？那可是狂风暴雨的前奏啊！仍然清醒的眼睛提醒我。稍微放慢脚步有什么错？那样就可以获得更多的休息时间，让自己疲惫的身体缓一缓。况且这雨就一定会下么，光打雷不下雨的事还见得少吗？即使真要下，也不在乎这一分钟两分钟！这怎么行，快一分钟，就是多了一分希望；慢一分钟，就是添了一分隐患。它们一边激烈地争辩，一边等待大脑的裁决。
我没有放慢脚步，还加快了速度。踏在坚实的地面上，疲软的双腿有些颤抖，似一叶扁舟，颠簸着穿越热气腾腾的海洋。咆哮的热浪“裹挟余威”，警告我放慢脚步；悠闲的行人“以身作则”，劝诫我放慢脚步；不甘的双脚“故伎重演”，逼迫我放慢脚步。然而，我选择当一个失明者，在信念的沃土上一意孤行，耳边和心中只回荡着一句话：别放慢脚步！
当我终于踏上熟悉的家的台阶时，一声炸雷从天而降。道道雨丝如利箭般划过天空，涤荡了身后的世界，只留下消散中的热浪、奔逃的行人和服从命令的双脚……
在通往成功的路上，有时我们会想着放慢脚步，以换取更多的舒适与安逸，却躲不过无情的风雨，丧失了一切的希望。只有加快，再加快，才能在风雨到来之前抵达目的地，将困难与痛苦甩在身后，将成功与喜悦紧握手中。
雨雾中，身后的世界早已模糊，我庆幸自己没有放慢脚步。
篇十三：本来我可以作文800字
那一刻，泪水划过脸颊，我无声地哭泣，做着那个艰难的抉择——本来我可以放弃……
盛夏，烈日炙烤着大地，教室里风扇“吱吱呀呀”转动着，手中的笔不断挥舞着，这一切为即将来临的期末考试更添紧张的气氛。
我们为期末考试而紧张地准备着，努力着。这时，我却接到班主任余老师的通知——参加区演讲比赛，这突如其来的任务让我乱了阵脚。一上午，我都魂不守舍，眺望着窗外，聆听着蝉鸣。终于，最后一阵铃声响了，我飞奔回家。夏风拂去了紧张的汗水，带我回到那个温暖的港湾。我向爸爸妈妈征求意见，竟没有想到他们居然一致认为应该我自己做决定。树叶沙沙作响，我的内心也动荡不定。
第二天清晨，拉开窗帘，夏雨伴着晨曦而来，我决定了，我决定参加。当我开始着手演讲时，我才发现两三年的功底全部不见了，只好重新开始。那个星期，我很努力。但是当数学考卷下发时，我惊呆了，95分！我竟退步了这么多。冲进房间，我嚎啕大哭，伤心、愤怒，甚至，我动了放弃的念头。我想，我可以放弃。
我鼓足勇气，拨通了姐姐的电话。滂沱的雨突然又下了起来，宛若我那止不住的泪水。终于还是挂断，我抱紧自己，认真地、严肃地做着抉择。学习？爱好？成绩？实践？面对一连串的问题，我选择了学习和成绩。但当窗外那只雏鸟吱吱叫个不停，奋力学习飞翔，向往自由时；当阳台上那簇簇花朵争着向上，争着成长时。我心中那本来可以放弃的念头消失了，有颗梦想的种子在我的心里悄悄发芽。不试一试，怎能甘心？
握紧手中的卷子，看着几经修改的演讲稿，我又一次开始努力了。做题、背稿、预习、练声……就这样，我在一夜之中长大了，和那只欲飞的小鸟一样拥抱梦想，又如那朵朵花儿绽放最美的年华……
当我站在颁奖台上时，当我用心去演讲时，当梦想放飞时，我知道，当初本来我可以放弃，但我选择了努力；我知道，当初本来我可以逃避，但我毅然决定面对……
当泪水盈满眼眶，当夏阳普照身上，当笑容重新绽放，我知道，幸好那时我没有放弃……
篇十四：本来我可以作文800字
每个人都或多或少的经历过伤心或喜悦的事情，这些事情也许需要你坚持，需要你勇敢。也许你会胆怯，你会退缩，你会后悔。但是无论是伤心的，还是喜悦的事情，都是我们成长道路上浓墨重彩的一笔。
在我的脑海中，就有这么一件事情让我记忆犹新。
在一次跑步比赛中，发令员枪声一响，我便冲了出去，如弓箭搬，脱鞘而出。好似军人发射的子弹一般。七圈，说短不短，说长不长。四圈之后，大家再也没有了刚开始的冲劲。许多人都开始慢跑，调整呼吸，节省体力。我也开始慢了下来。已经累得气喘吁吁的时候，看到后面有人像蜗牛般的前进，我竟也有了像他们一样的念头。心里想着，别跑了，大家离我那么远，我走上也是第一啊，我的决心开始动摇了。但是我不经看到后面好多本来跑得慢，但是依旧努力奔跑的同学。我咬了咬牙，又不觉加快了步伐，好似朗朗弹奏《野蜂飞舞》的手指般，频率越来越快。最终我以4分37。1秒的成绩获得了第一。
赛后，每当我与别人谈起这件事情，我说我本可以放弃，却咬牙坚持了下来，这件事情使我骄傲。但是在一次篮球比赛中，我却因为自己的犹豫而错过了胜利的机会。
暑假里我报了篮球班，每天早晨去练球。但是这天气氛却让我感觉不一样，老师和一个人在争吵，队长和别的队员都面色阴沉。我一询问，才知道是一个别的篮球队的教官来踢场子。
大家来齐之后，老师挑选了五个人开始比赛。哨声一响，我队一号球员奋起一跃，一个巴掌将球带起。二号队员直奔篮下一个手势，一号队员秒懂，二号接球一个扣篮，两分。第二回合开始我将球传给一号，一个假动作一号回传给我，我奋力一投又一个两分。后面几回合，我们两队旗鼓相当。但最后一个回合，我本可以把球传给一号，但是却想自己得分，一个犹豫球被断掉，这个关键的一球导致我们队输了。
本来我们可以赢得这场比赛，却因为我的犹豫错失了机会。
每个人的生活都会经历无数的喜悦与烦恼。不要让自己本来可以坚持争取到的东西，因为犹豫而错失了机会。
篇十五：本来我可以作文800字
真得很遗憾，我们的约定终究在你离开的那一刻化为泡影。做错的，本是我。
——题记
在那些葱郁的童年时光里，你我是彼此最美好的回忆。就像情同手足的姐妹，可在那条被灯火洇染的长街上，我们形影不离，本无多大干系的家人都成了知心好友。记得在那些温暖弥漫的日子里，你会陪我解最让人头疼的算术题，我也会在你不开心生闷气时买来你最爱的冰糖葫芦。就这样，两个十岁的傻姑娘相约互相陪伴一辈子。
事实证明：两个孩子的相约陪伴一辈子真的就是孩提时代的呓语。
那个夏天充满了苦涩。我们如约步入同一所中学，却没有被分到同一个班。但你我在新的环境中，似乎生活得还不错，只是曾经喜欢黏着的我们，由于不在同班，我们只有在下课和吃饭时才能见上一面，曾经的嬉笑玩闹变得少之又少，渐渐地陪伴在你身边的变成了另一个女孩子。
她叫彤，彤不是很漂亮，却有着叫人欢喜的眼睛与笑容。年少的心总是敏感而幼稚的，我对这个可爱的女孩子的到来感到很不高兴，生怕她抢占了我是你“最好的朋友”的位子。现在想来也真是可笑，小小的心竟有那么深的忧患意识。我开始故意不和你说话，只希望你能主动来找我。我固执地做着自以为正确的事，却没注意到你的变化。
那一段日子里，你找过我好几次，从一开始的欢快到后来的落寞，你的眸子里逐渐没了那么多的生气，后来才知道，那个叫彤的女孩子误会了你，而天性敏感的你与她就此结下了不快，又因为我的故意疏远，你开始变得冷漠。像是一只刺猬，为了保护自己而披上了冷酷又尖锐的刺。
可这一切当时的我竟未察觉，其实我该知道的，你那柔弱的心禁不起太多的玩笑。我本可以与你彻夜长谈后重归于好的，可当时的我想不到今天，错过的人回不到从前。你走了，失望地去了另一个城市。下一次相见，又不知在何时何年。
本来我可以留住你的，只是——那时的倔强、幼维与任性让我留下遗憾。真的，本来我可以留住你的，留住你这个我曾约定过要陪伴一生的姑娘，可惜，我终究做错了。多愿我们能心有灵犀，在未来的某一天，我们可以一起回到从前……